Самый авторитетный человек - это фотограф после корпоративной вечеринки...
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? -спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
— я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
— вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
— ну что чувствуете???
— я не чувствую я в этом сижу..:)
Страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!
Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А вот почему он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер - это я!
- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!
Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
Погода вконец испортилась. Опять придется ремонтников вызывать.
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.