Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, с@ка тупорылая?! »
Hе доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Одессит жалуется приятелю:
- Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
- А я же тебе говорил: "Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет".
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая , как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены ? Их в постели граблями искать надо.
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
в госпитале.
— Это был настоящий сачок! — сказал командир — Все-таки ему
удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьет
— остальные.
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню, заодно и помылись.
Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля - когда все живое и неживое перестает шевелиться...
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.