Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Сын-червяк спрашивает папу-червяка:
- Папа, а в яблоке жить хорошо?
- Да, сына, очень хорошо.
- А в персике жить хорошо?
- Да, сына, лучше, чем в яблоке.
- А почему мы в говне живем?
- Родина - есть родина.
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
— Так ты из Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж@па...
Только раз … и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после…
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!
Поле чудес в США. Игра со зрителями.
Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать пр@ституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала??? ?
— Проституткой...
— Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
- Старик всегда мечтал о внуках, но непослушные дочери приносили в подоле только яблоки из сада.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
— Ну его на х. . й!!!
— Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!