Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
— Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
— О веревке мечтаю.
— Зачем она вам?!
— Не для меня, для фюрера.
Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил!
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
У меня пушистый характер! Да, да! Как у ежика!
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!
В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.
Для того, чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют в роли камертона бутылку.
Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
Конфликт мерчандайзера с промоутером по вопросам эксклюзивности, в протоколе полиции был назван банальной дракой.
В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
Излишек знаний вредит пищеварению...