Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся:>. Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
.
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пр@ститутку и хочу поставить раком."
Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
— "Доктор, а половой жизнью? "
— "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного ceкcуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!
— Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
отрыжка, это просто заблудившийся пук.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А еще лучше две!
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины.
Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...
Студен спрашивает у своей девушки:
— Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
— Право, не знаю...
— Ладно, даю на размышление еще год.