Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
На совести были видны явные следы угрызений.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка
— зеленые друзья!
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
В камеpу смеpтников входит надзиpатель.
— Послушайте, — обpащается он к пpиговоpенному, — завтpа, пеpед тем, как
посадить на электpический стул, у вас спpосят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
— Пап, скажи честно: ты что куришь?
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит — "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.
Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
Мать — отпрыску-тинейджеру:
— Сынок, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Мизантроп рассказал сослуживцам о своих бедах, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.