Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
— Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: ceкc не менее 20 раз в месяц.
— Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.
Командир обращается к солдату:
- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...
Строй смеется.
- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеется.
- Тьфу! По мочку уха.
— Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....
Девушка — как дорогой мобильник... — наворотов много, а функция — одна!
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".