- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели...
Забудь покой, кто вздумал править женщиной.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке...
— Купила помаду , которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!
Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
Урок ceкcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.
Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— да
— ну и как?
— стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу - красиво.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.
- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.