Отдых бывает активный и пассивный.
Активный — когда отдыхаете вы.
А пассивный — когда отдыхают вас.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
— Я, как обычно, подарил небольшой банк, — сказал банкир.
— А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, — добавил олигарх.
— Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
— Живут же люди! — вздохнули банкир и олигарх.
- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.
Мизомания — ненависть ко всему. Ах, вот оно что..
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Х@хол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? ?
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...
- Если красота тебя не тронула, то и ты ее не трожь.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.