Мой возраст — самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
Жена:
- Вась, покорми кота!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
— Чего надо?
— Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе , все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?! "
Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?".
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.
Можно потерять лицо, рожу - никогда.
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.