— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану...
— Ты бы пивом лучше стала...
Социальная реклама на ТВ.
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
— Вы еще курите? Тогда мы идем к вам.
Учитель физики задает вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.
— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Дочка: — А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется".
У нашего правительства мысли не путаются! Потому что редкие и прямые.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность...
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите ее на моей даче.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”