- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
— Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
— Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
— Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
— Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот греб@ный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!
(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.uа)
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
— А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
— Как что? Надуваю...
В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?". Ответ прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами!
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
Помоги столице! Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
- У вас автоминетчики есть?
- А у вас что, с этим в деревне плохо?
- Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@здец — ты единственный, бл@дь.
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.
Весна 2001 года. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "МИР вашему дому!".