Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является конфликтом интересов, так как интересы полностью совпадают.
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Внимание новости спорта.
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Дети в школу собирались — мылись брились- похмелялись...
Так часто и широко улыбался, что всем уже осточертело пялиться на его зубы.
В баре:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б%%%ь сделала?
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в
лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка...
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя на вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце.
Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Народ, а кто нибудь знал раньше, что если в объявлении о продаже квартиры пишут, что есть "консьерж" то это в 99 процентов тупо вахтерша в общаге?