Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как ее... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...
Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
На себя стараюсь пореже рассчитывать. Если накосячишь, то даже пинка себе не сможешь дать.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
Смертельный номер - голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Да, в общем, больно только в первый раз. А потом - главное в дырочки попадать.
- Скажите, в этом месте реки можно купаться?
- Нельзя. Здесь полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Можно. Там крокодилов пожирают акулы.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть-плохое чувство.
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...
Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
В след С.Лаврову :-))
Экзамен в МГИМО:
Профессор: — Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: — С заданием справился только один из вас — Иванов. И то — получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не еб@т" пишется раздельно, а "Чернож@пый" с большой буквы — все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!