Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда вернется?
- Как только упадет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.
А вы смейтесь-смейтесь, вам же с ними не просыпаться!
- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
Кто встает рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встает — просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.