Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Долго ли, коротко ли... Пока не отрежешь - не узнаешь.
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал страховой комиссар.
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..
Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
- Ой, сосиски купить забыла!
Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь...
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает. .
- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёб@ный лед!".
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!
Звонок в офис:
— Алло! Вам бумага для факса нужна?
— Нет.
— Тогда "стартуйте"...
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
Замечательная зима выдалась этой весной.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше с командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Все понятно. Ты нашел его в шкафу.
- Нет, я его в клумбе закопал.