Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Большие деньги всегда достаются потом и кровью. Вот только, как правило, это пот и кровь совсем не тех людей, которым они достаются.
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.
Старая леди на старом,но не утратившем булого шика здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке перед супермаркетом.Пока она примерялась,некий молодой
человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления чуть ли не онемела:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прукручивает в своем мозгу,включает передачу
и заезжает в тот же бокс.Увидев,что его гордость превращается в кучу
металолома,молодой человек впадает в шоковое состояние:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я стара и богата!
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
— Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: — Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: — А как Вы вопрос то решаете ?
Д: — Дык, это, пастухи стараются.
З: — Как это?
Д: — Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал ее е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
— Мужики, я что-то не так делаю?
Они: — Так она ж ведь некрасивая !
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.
У денег есть один недостаток — это их недостаток.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
А сзади у нее был вырез, до прорези...
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
— Что за болезнь такая в первый раз слышу.
— Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .
- Граждане, не ныряйте в незнакомом месте!
- Как в незнакомом? Да я здесь в прошлом году шею свернул.
Не уверен в себе — женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе — женись на неверной, с ней интереснее
— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю