Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты че тут делаешь?
- Покемонов ищу.
- Как жизнь?
- Сокращается.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на
меня алименты.
— У тебя жена во время ceкcа кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время ceкcа затихает
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила... Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм... Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бл@, иди на х@й
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем
России.
Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.
Иногда только кажется, что тебе видится. А на самом деле чудится.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
- Алло, а Иван Иванович дома?
- Да, но венки уже вынесли.