Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
- Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!
В Китае создано оружие массового возникновения.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?
Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.
Кому в детстве медведь промазал и вместо уха на лоб наступил, те соображают довольно туго.
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!
Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
— Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нах@р! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... пр@ститутку!!!
- Откуда у тебя синяк?
- Бумеранг нашел.
- Так выкинь его!
- На, сама выкинь!
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.