Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?
И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается его можно отп@здить.
После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
- Вы не любите кошек?
- Да Вы, их просто готовить не умеете.
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она их решает.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!"
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь , большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...
Сосед спрашивает у соседа:
— Знаешь что такое шампанское по домашнему?
— НЕТ.
— Это когда ты пьешь водку, а жена шипит!
Споpят два евpея:
— Чеpный — это цвет!
— Да нет же, чеpный — это не цвет!
— Hу пошли у pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают у pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чеpный — это
цвет".
Дальше идут:
— А белый — это pазве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hу пошли у pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают у pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый — это
цвет".
— Hу я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Если девка липнет, девку надо отодрать.
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.