Мужик у психолога. Психолог:
— Вы изменяете жене?
— Да.
— Вы ее не любите?
— Люблю.
— Но изменяете же? Значит не любите!
— Люблю, потому изменяю не часто и только с ее лучшими подругами.
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера . Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Если человек складно говорит - это не значит, что он говорит правду...
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, ее песни станут крутить на "радио Шансон"?
Со зрением плохо, денег не вижу.
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». с чего бы? мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: "Как тебя зовут?" "Меня зовут Кызыргыль!". Террорист в задумчивости: "Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать". Подходит к парню: "А тебя как зовут?" Парень: "Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!"
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х%й! ? ? "
Есть такая болезнь - бешенство матки.
А есть специфически-белорусская болезнь - бешенство батьки.
— Я была такой дурой в молодости ...
— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант:
- Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?
- А где вы видите чемодан?
- Так вот же он!
- Не, это мой кошелек!
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х%й!"