Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Любовь - светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать и заботиться о других так же как о себе.
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Новобранец на строевых занятиях все время сбивался с шага. Сержант сказал ему с иронией:
- Все идут не в ногу, кроме вас.
- Верно, сержант. Только вы скажите им это сами, как командир.
У дочки Айфон ... у жены Айпад... а у мужа Айхуэнный кредит!
Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.
Хоть языком лижи, а рукам волю не давай!
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.