Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта".
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п@зду отрезали?????
— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.
Два приятеля беседуют:
— Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
— В чем же это выражается?
— С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
— Может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
— Неа....работать не будут...
— Почему???
— Механик умер
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего.
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
"Опять - двадцать пять!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
Свинная отбивная - это картошка отбитая у свиней.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
- Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!
- И как это тебе удалось?
- А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.