Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить
ботинки на два размера меньше.
- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.
- Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
- Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пид@расы!
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
— Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
— "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?
- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал "левой..." — Санитар — ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." — Санитар — ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Жизнь - интеграл глупости по времени.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.