То, что за все в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать никто не хочет.
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
- Внучок, а что это ты такое принес?
- Боксерские перчатки, бабуля.
- Какие же это перчатки? Это же варежки!
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ?
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!
— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний pаз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!
Sale - это не они продают, это нас покупают.
Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Еще через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.