— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да,Вячеслав.
Две подружки:
- А все-таки силен мужик - два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.
Эксперты составили ТОП-5 бюджетных автомобилей, удобных для секса. Если учесть, что возглавила список Lada, то остается вопрос, что у экспертов понимается под сексом...
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Приходит нарик к врачу и говорит:
— Что-то мне плохо последнее время.
Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
— Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
— Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.
Решили немного выпить, но неожиданно решительно напились. С решительностью вышел перебор.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
- Бабушка нам сегодня прививку делали, - Надеюсь, ты не плакала, - Нет, они меня не догнали!
Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя, а другие на публику.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Везет х@хол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
— Откудо у тебя такое длинное сало, х@хол?
— Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не будет!
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Мозжечек с ноготок.
Знаете, что такое семейная жизнь?
Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.