Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceкcом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceкcом с другими мужчинами!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
Объявление в Шереметьево. Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Проще всего импортозамещения добиться в армии, все иностранные бытовые приборы заменят рядовые Иванов, Петров и Сидоров...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!".
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
Два приятеля:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись...
Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Доктор осматривает хакера.
— М-да, вам осталось жить 30 дней.
— Доктор, а где можно скачать сrасk?
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!
— А у меня сын родился!
— Да ну!!! на кого похож?
— На меня пьяного!
— ???
— Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?".
Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.