После ссоры с бойфрендом, в течение дня получила от него 100 СМС, где он клятвенно обещает, что он больше не будет занудой.
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
— Что-то надо?
— Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
— На!
— Уже не надо. У меня изменилась концепция — я обосрался...
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут-с, товарищ полковник!
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!
- Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали Новый год! - обращается одна женщина к другой.
- Извините, не помню, у меня плохая память на лица!
- Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья - хорошо!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
...Мужики pешили выпить и ищут "тpетьего". Подходят к мужику и говоpят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спpосил:
— А закуска есть?
— Куpятина.
Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:
— А где же куpятина?
Пеpвый мужик:
— Hу на, закуpи...
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
- Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдет Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!
Блондинка спрашивает подругу :
— Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.