В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
У украинцев потихоньку начал вырабатываться иммунитет к шоколаду.
Однажды, у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок и она уснула дальше.
Почему первый вопрос женщин : у тебя девушка есть?
Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько мин@т?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный? ?
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- Куда?
- В химчистку!
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Дорогая водка!
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!
Я смотрела видео...
Надо поговорить!
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
— Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
— Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продается свободно. Все кажется, что завтра пропадет.
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нах*й!
— И когда вернется?
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
— Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
— К чему слова?! Просто кивните.
- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.