Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, серый волк.
— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг...
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажеров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
В украинской хате дочь 15 лет в короткой юбке моет пол. Отец сидит пьет пиво и футбол смотрит. Ну и значит завязывается диалог с женой:
О. — Жінку, а скількі нашій доці років?
Ж. — Так порах@й! (прим. — в смысле посчитай сам).
О. — Сам бачу, що пора...
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
— Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
— А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &аmp;бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Женская консультация, идет прием. Врач осматривает пациентку и тут звонит телефон. Доктор ответил на вызов и объясняет звонившему маршрут, при этом продолжает водить рукой по телу пациентки, потом кладет трубку и спрашивает: "Ну что милочка у Вас есть какие-то пожелания? " А в ответ: "Да, повторите пожалуйста еще раз =ВОКРУГ ШКОЛЫ, ЧЕРЕЗ ПАРК И ДАЛЬШЕ ПРЯМО ПО ЛОЖБИНКЕ="
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Вот что отличает мужика от блондинки?
Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.