- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело! ".
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...
Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево".
Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга.
И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника.
И вот слышится ее удивленный голос:
Ж: — Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".
Петр, не моргнув глазом:
— А, это телефон бабушки моего нового напарника.
Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:
— Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!
Жена мужу.
— Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
— Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
— С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
— Зато аббревиатуру зацени — ПИДР)))) нет слов)))))
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трехэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живет, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!
Тот кто встает рано — жаворонок,
Кто ложится поздно — сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает — просто еб@н*т@я птица
— Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
— Спасибо!
— ... там, где ты — всегда какие-нибудь оргии...
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Накормили до пуза обещаниями? Скажи спасибо, что денег за угощение не потребовали.
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.