В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- Дык, от наших гусей...
- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Жена пилит мужа: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела!
— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместе и быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу прийду со штопором.
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.
— А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес...
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.