— Але, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Алексей! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
На выставке:
- Вот картина "Разворованные драгоценности России".
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка... .
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
— Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
— Wе аrе not B2, wе аrе U2
Толпа не унимается:
— Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
— wе аrе not B2, wе аrе U2
Толпа продолжает вопеть:
— Би-2!!!!
Боно:
Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Mr.Big Snаkе
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ... Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше и стою!
Спрашивают мужика друзья :
— Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
Шура выступает на молодежной вечеринке.
Между песнями он обращается к девушке возле сцены:
— Девушка,Вы танцуете?
— Да,танцуюю!
— Слава Богу!!!А то я думал-Вас током шарахнуло...
— Алло! Служба спасения?
— Да!
— Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
— Вот спасибо!
— Алло! Грузотакси?
— Да!
— Вызов примите!
— А что там у вас?
— Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.