— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать…
Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на#уй послать.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах,слуш ! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата ?
Водитель:
— Ну-у,500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис.Будешь только меня возить"Платить буду 2000!"
Едут по Тбилиси,Грузин:
— Здесь налево
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай!Я здесь 40 лет живу.Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
— Ну все.Пиехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине я все улажу.
Подходит к менту,что-то говорит, размахивая руками,после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал ?
Грузин:
— Я ему говорю:"Ты знаешь,что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал ?Ты что собираешься его правилам учить?"
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь
Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Из объявления в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!".