Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
Народная мудрость: жена как сушеная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
...
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать. : -(
— И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
(В. Кличко)
Очень обидно быть толстым и голодным.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся ж@па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
- Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает - правда, во сне...
- Ну, и как?
- Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!".
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Апельсин — это колобок с целюлитом.