- Как выглядит идеальный мужчина?
- Кошелек с членом.
Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?
Отправь sms с текстом "Ты где? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
— Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
SMS
— Люся давай перепихиваться
— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
— Это не опечатка
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Наша Таня громко плачет, Таню мать ремнем х@ячит.Таня плачет и рыдает,мать уже с ножом гоняет!
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы тр@хаетесь? Нет лишнего презерватива?
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть...
- Что такое полное доверие?
- Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.