Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар, а кому-гонорею...
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
Как объяснить иностранцу, что:
— еб@льник — это не половой орган;
— п@здобол — это не игра в мяч, в которую играют п@здой;
— дать п%%%ы, быть п@здатым или расп@здяем может и мужчина, а ох@еть и быть ох@енной или х@евой может и женщина;
— у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" — несколько других значений;
— еб@нутой может быть и девственница.
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из ж@пы и думать она будет сиськами.
Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!
Третий:
- А у моего, а у моего - Тольятти!
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, нажремся?
- Принято единогласно.
Труд облагораживает человека на которого работают.
Жизнь слишком коротка, чтобы отказываться от удовольствий.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... . "
Это они про мозг.
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е...
В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен...
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.