В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...
Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе - что здоров как бык.
- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...
Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.
Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов...
Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается:
— Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...
— Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!
— Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звезды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал, не хватает!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это "интеллект", — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: "Потому что интеллект".
— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Х@р через плечо!
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Не с первого раза смогла прочитать фразу:" Я тут приснул слегка".
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...