Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.
- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский...
Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.
Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб@ли орать!
— Сука...
Макрон ну очень похож на Путина в детстве.
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Центральная площадь города Таллинна....
Перед въездом — знак "Движение по кольцу".
Под знаком — табличка: "Не более трех раз".............
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
Все, что вас не убивает, попытается еще раз.
К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые — в стрельбе.