Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
Где один х@й прошел, там дорога многим...
- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый! Я за топором и обратно!
Встречаются два мужика, один другому:
— Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.
В Туле вышла книга "Windоws для самоваров".
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...