"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.
- Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...
Закройте трех программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект.
Закройте в такой же комнате трех главбухов, и в 18:00 они уйдут домой.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Никакие «ОК, Gооglе» не сравнятся с «Маааааам».
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость.
В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
— Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: а сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к
другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал — Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис!
Е-бис!
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
- Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика... Оля, как там у Визбора?
- Ой, ну что там у Визбора - все вы, мужики, одинаковые!