Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......
Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Женщины всегда говорят правду … Но не сразу … И не всю …
В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.Счастливый папаша пошел в местный клуб и всех угостил по этому поводу.Его очень долго поздравляли.Через две недели он снова зашел в тот же клуб.Народ стал интересоваться:как там ребенок,сколько он уже весит?
— Пять килограммов.
— ???
— Мы на днях ему сделали обрезание...
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни, утвердительный ответ - платный.
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история , как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
— Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
Девушка парню.
— Не все женщины продаются!
— Да, у некоторых такой нетоварный вид...
- Кто вы?
- Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
- А где четвертый?
- Он дауншифтер, он на Гоа уехал.