— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку проЗолушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, гдетыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимостиимущества?...
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та еще затейница!
Звонок взрослой дочери:
— мама, привет!
— привет, дочка, это папа!
— дай мне маму!
— а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
— папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
— пошлятину?! она пол моет!
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) — Лена!
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.
Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит другому: "Ну и меню!".
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!