Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
- Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!
- Ну, это ты загнул, чем докажешь?
- А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!".
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница !
— Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !
— Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.
Меркель отказалась покидать пост канцлера Германии до 2021 года, поскольку даже в таком возрасте она боится ходить среди своих любимых сексуально озабоченных беженцев без госохраны.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.
- От твоих слов я просто таю!
- А я твердею от твоих...
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь...