- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Женщине нужно только одно и желательно побольше.
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
ФЛетит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в
крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
— А вот я не увидел...
Танец ее живота длился не дольше подхода к холодильнику.
-Почему нашу сборную по хоккею называют "Drеаm-Tеаm" — командой мечты???
-Потому что она все время МЕЧТАЕТ выиграть чемпионат мира!!!
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
— А почему ты в детстве желтки не ела?