Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
- Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена
выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто
теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Если ваш босс- последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: — Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!
Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки".
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?".
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...
Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом ...
Палач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.
- Что это?!
- Да вот шабашку на дом взял...
Тук-тук.
— Кто там?
— СМЕРТЬ!!!!
— Ну и что?
— НУ И ВСЕ!!!!!