Опять случайно разлил водку себе в рот.
В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Два хирурга в ординаторской:
— Ну, как прошла операция?
— Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?
— Да нет, потом все зашили.
— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген...
- Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
— Запомни, сынок, две полоски — это ж@па! . .
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зеленый шарик
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм... нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну... нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет...
— А на "Камаз"?
— А "Камаз" красивый?
Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает!
"Сон в руку" — сказал он и вытер руку одеялом.
Муж — жене:
— Я собираюсь приготовить ужин!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— ???
— Поможешь, моя богиня?