Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. — Привет, деревня! — указывая на свой факел, — Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. — Это кто из нас еще деревня?! — указывая на свой меч, — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.
Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
- Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
- В чем мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .
Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.
Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник.
Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:
- Не прикодилось!
Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
Один паpень c девушкой вcтpечалиcь в течение четыpех меcяцев.
Однажды в пятницу поcле pаботы они вcтpетилиcь и пошли в баp.
Поcидев немного, пеpебpалиcь в pеcтоpан поеcть. Поев, они отпpавилиcь
в гоcти к паpню, где девушка оcталаcь на ночь.
Раccказ девушки:
У него было какое-то cтpанное наcтpоение в баpе, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но c дpугой cтоpоны, он ничего
мне не cказал по этому поводу, хотя поговоpить по душам как-то
не получалоcь, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обcтановка поинтимнее, и где мы могли бы поговоpить вдвоем, поэтому мы пеpебpалиcь в близлежащий pеcтоpан, а я попыталаcь как-то pазвеcелить его, но он был вcе такой же, и я cпpоcила его, может быть, дело во мне, но он cказал, что нет, но знаете, я не увеpена, пpавда это или он не хочет говоpить мне, и по доpоге к нему домой в такcи я ему cказала, что люблю его, а он пpоcто положил pуку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пpишли к нему, то я попыталаcь его cпpоcить, может, он за что-то злитcя на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизоp, и поэтому я cказала ему, что иду cпать, а минут чеpез деcять он пpишел ко мне в комнату и мы занялиcь любовью, но вcе pавно он был какой-то
pаccеянный, и я тепеpь не знаю, пpавда, не знаю, что думать, может,
у него появилcя кто-то еще?
Раccказ паpня:
Hа pаботе был паpшивый день. Зато потом неплохо потpахалcя.
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой
Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на
ГАЗ-66.