Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
Мужик сказал, что починит кран - мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!
Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Пхенчхан. Российская олимпийская сборная показала лучшие результаты в командном анализе мочи.
Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а что?
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, вы скоро умрете...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!
Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— А... Между нами все порвано...
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами "За стабильность!".