В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...
- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.
Женская слабость на передок - это сила.
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая такая, с@ка! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это "мама"?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...
— Что ты больше любишь: вино или женщин?
— Зависит от года изготовления...
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.
Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права! " жене.
"Я не хочу есть. " бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" парикмахеру.
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы — еда, минусы — приготовление.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!
- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
— Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст.
Грузин:
— Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: "Где все?". Молчат...